Как перестать всё контролировать
Если вы задаетесь вопросом, как перестать всё контролировать, вы не одиноки. Многие люди чувствуют непреодолимое желание управлять каждой деталью ситуаций и чужими решениями. Например, вы можете испытывать тревогу, когда за рулем находится кто-то другой, переделывать задачи, которые уже выполнили другие, или чувствовать непреодолимое желание вмешаться и предложить что-то, даже если вас никто не просил. Все это признаки того, что вы можете быть «контрол-фриком», и умение перестать контролировать других может преобразить ваши отношения и снизить уровень стресса.
Почему мы контролируем ситуацию
Чаще всего контролирующее поведение не связано с желанием командовать или проявлять злобу. Обычно оно проистекает из тревоги, страха или прошлого опыта, когда контроль казался единственным способом обеспечить свою безопасность. Возможно, вы выросли в условиях хаоса и усвоили, что взятие на себя ответственности предотвращает катастрофы. Или, может быть, вы от природы внимательны к деталям в мире, который часто кажется непредсказуемым.
Проблема не в завышенных стандартах, а в том, что когда ваша потребность в контроле начинает требовать от других людей изменения поведения лишь для того, чтобы вам было комфортно.
Когда высокие стандарты становятся проблематичными
Высокие стандарты сами по себе не являются чем-то плохим — проблема возникает, когда эти стандарты становятся жесткими и негибкими, порождая нереалистичные ожидания как от себя, так и от других.
Здоровые высокие стандарты — это гибкие стандарты. Вы стремитесь к качеству, но умеете адаптироваться к изменениям обстоятельств. Вы понимаете, что «хорошее» может принимать разные формы.
Проблематичное закостенелость возникает, когда ваши стандарты превращаются в незыблемые правила, которым должны следовать все. Вы настаиваете на том, что существует только один «правильный» способ что-либо сделать, искренне расстраиваетесь, когда другие не соответствуют вашим точным требованиям, или испытываете тревогу, когда процессы не соответствуют вашим предпочтениям. Эта закостенелость часто маскирует более глубокие страхи перед хаосом или неудачей.
Ключевое различие заключается в том, что гибкие стандарты ориентированы на достижение хороших результатов различными способами, в то время как жесткие стандарты требуют конкретных процессов, независимо от того, действительно ли они улучшают результаты. Когда ваши высокие стандарты требуют постоянной бдительности в отношении выбора других людей, они переходят в опасную зону.
Почему проблемы с контролем разрушают отношения
Проблемы с контролем подрывают доверие и уважение. В романтических отношениях ваш партнер может начать чувствовать себя ребенком, а не равным вам. Он начинает что-то от вас скрывать или перестает делиться идеями, потому что чувствует, что его постоянно осуждают. Он может перестать выполнять домашние обязанности, потому что вы постоянно критикуете его работу.
Друзья могут постепенно отдалиться, потому что общение с вами воспринимается как работа. На работе люди перестают проявлять инициативу, потому что боятся вашей реакции.
Как ни парадоксально, контролирующее поведение часто порождает именно тот хаос и отчуждение, которые оно пытается предотвратить.
Способы перестать контролировать других
1. Используйте шкалу важности от 1 до 10. Прежде чем принимать решение, оцените реальную важность ситуации. Если она ниже 7, научитесь отпускать ситуацию. Большинство вещей, которые мы хотим контролировать, на самом деле имеют оценку 3, замаскированную под 10 из-за нашей тревожности.
2. Составьте «контрольный бюджет». Выберите 2-3 вещи, которые действительно важны для вас, и не вмешивайтесь во всё остальное. Вы не можете контролировать всё, поэтому выбирайте с умом.
3. Установите время только для наблюдения. Когда вы почувствуете желание вмешаться, скажите себе, что вы находитесь в «режиме исследователя». Наблюдайте за развитием событий. Вы часто обнаружите, что люди способны на большее, чем вы предполагали.
4. Примите принцип «достаточно хорошо». Остановитесь на 80%, вместо того чтобы стремиться к 100%. Дискомфорт, который вы испытываете из-за несовершенства, — это всего лишь тревога, она на самом деле вам не навредит. Перфекционизм обманывает нас , заставляя верить, что всё, что меньше нашего точного видения, равносильно неудаче. Но правда в том, что большинство результатов находятся в спектре, и «другое» не означает автоматически «хуже».
5. Измените свой стиль общения. Используйте фразу «Я хотел бы узнать, не могли бы мы попробовать…» вместо «Вам следует…». Формулируйте запросы как ваши предпочтения, а не как их недостатки.
6. Попробуйте повторять эту мантру: «Мой способ — не единственный и не лучший способ». Эта простая фраза может прервать импульс контроля, прежде чем он возьмет верх.
7. Примите установку на рост, которая допускает различные подходы. Вместо того чтобы считать отклонения от вашего метода неправильными, проявите к ним любопытство. В большинстве случаев существует множество путей к хорошим результатам — ваша тревога просто создает ощущение, что сработает только ваш способ.
Начинайте с малого, добивайтесь больших успехов.
Научиться отпускать контроль — это как освоить любой другой навык, требующий практики. Начните с чего-нибудь простого. Пусть ваш партнер загружает посудомоечную машину так, как ему удобно. Обратите внимание, что посуда все равно моется. Или, если это не так, пусть ваш партнер сам разберется и внесет коррективы. И помните, в конечном счете, это не тот важный вопрос, из-за которого стоит разрушать ваши отношения.
Если вам нужна помощь, не стесняйтесь обращаться к нам kompasrosta.ru, мы всегда готовы вас поддержать.
Необязательно переставать заботиться о результатах. Цель состоит в том, чтобы заботиться о них таким образом, чтобы это не истощало вас и не вредило вашим отношениям. Когда вы перестаёте пытаться контролировать всё, вы высвобождаете энергию для того, что действительно важно.